Keväällä 2007
paras ystäväni alkoi seurustella. Poika oli kolme vuotta vanhempi, mutta minun
näkökulmastani paras mahdollinen poikaystävä ystävälleni. Poika
palvoi maata, jolla hän asteli, ja yritti parhaansa mukaan suojella
häntä. Toisinaan hyvällä, toisinaan hieman huonommalla
menestyksellä.
Minä aloin
seurustella ensimmäistä kertaa elämässäni. Olin päässyt irti
entisestä ihastuksestani ja löytänyt pojan, joka jaksoi kehua
minua loputtomiin. Kuten minäkin häntä. Paras ystäväni oli innoissaan ja
uteli suhteestamme useammin, kuin minä jaksoin kertoa. Uutta onneani
varjosti vain poikaystäväni paras ystävä, joka oli ollut
ihastunut minuun jo vuoden ja oli hyvin masentunut. Pelkäsin
päivittäin, että hän satuttaa itseään, ja se olisi minun
vikani. Sanoin tämän ääneen, mutta hän vain kohautti
olkiaan.
---
Syntymäpäivänäni
huhtikuussa tulin koululle ja odotin onnitteluja. Ystäväni eivät
sanoneet minulle sanaakaan, vaan vaikuttivat unohtaneen koko jutun.
Käsityön kaksoistunti oli minulle yhtä piinaa. Kun tulimme
takaisin välitunnilta, parhaita ystäviäni ei näkynyt. Lopputunnista he
yhtäkkiä ylmestyivät paikalle ja raahasivat minut käytävään.
”Noniin.
Laitappa tämä side silmille.”
”Mitä?
Mihin te mua oikeen viette?”
”Kyllä
se sitte selviää, se on yllätys, senkin synttärisankari!
Luulitko, että unohdettiin?”
Laitoin siteen
silmilleni, ja minua talutettiin ympäri käytäviä. Lopulta kuulin
oven aukeavan, ja minut työnnettiin sisään.
”Nyt
saat ottaa siteen pois!”
Olin vessassa.
Vessa oli tapetoitu valokuvilla ja kauniilla lauseilla. Vessanpönttö
oli koristeltu serpentiinillä ja sen päällä oli suklaakakku.
Lavuaarissa oli lahjapaketteja. Olin hetken sanaton. Yhtäkkiä
aloimme kaikki nauraa, luimme ääneen tekstejä, hekotimme kuville
ja halailimme. Lopulta istuimme vessan lattialle syömään kakkua ja
avaamaan lahjoja.
”Tein
sen sitten yöllä, että laatu on mitä on.”
Parhaan ystäväni lahja oli
pieni, A5-kokoinen valokuvakansio. Se oli täynnä piirroksia,
sananlaskuja, kuvia ja yhteisiä vitsejämme. Eräällä sivulla oli
mietelause ystävistä: ”Ystävä kuulee minun sydämeni laulun ja
laulaa sen minulle, kun oma muistini pettää.” Aivan viimeisille
sivuille oli liimattuna pätkä jokaisen ystäväni hiuksista ja
sormenjälki. Viimeisellä sivulla oli suttuinen kuva minusta ja
parhaasta ystävästäni, jonka yläpuolella luki ”me <3”.
Vietin illan
selaillen kansiota. Itkin ja hymyilin kun ajattelin, miten onnekas
ihminen olen, kun minulla on sellainen paras ystävä.
---
Heinäkuun puolessa
välissä, 15.7. oli parhaan ystäväni konfirmaatio. Hänellä oli aivan blondit
hiukset, ja hän näytti albassaan aivan enkeliltä. Enkeliltä,
jolla oli ehkä aavistuksen verran liikaa meikkiä.
Ystäväni kotona
juhlissa hänen äitinsä piti puheen. En osaa toistaa sitä, mutta
muistan sen koskettaneen ystävääni paljon kaikkien niiden vaikeuksien
keskellä, mitä hänellä ja hänen äidillään oli. Myöhemmin
nappasimme kakkua ja menimme hetkeksi ystäväni huoneeseen, jossa annoin
oman lahjani hänelle. Se oli pieni kirje:
”Rakas,
Tiiätkö, on tosi
hassua, että kaikkien näiden vuosien jälkeen on mielettömän
vaikeaa keksiä, mitä annan sulle synttäri-/rippilahjaksi. Usko
pois, mietin sitä TOSI kauan. Kiertelin kaupoissa, matkustin
Amerikkaan, mietin pääni puhki. Silti tuntuu, etten enää voinut
ostaa rahalla mitään, millä toivottaisin onnea. En voinut tehdä
omilla käsilläni mitään, mikä olisi sinun arvoistasi. Jokainen
piirustus, valokuva, koru, vaate ja koriste oli turha. Se, mitä sun ja mun, kahen 15-vuotiaan ystävyys mulle merkitsee, on
mennyt reilusti lahjojen toiselle puolelle. Mun piti tuoda sulle
jotain erikoista. Sori, paras mihin pystyn, on nää kirjeet ja
unisieppari, joka pitää painajaiset poissa. Kello on jo aika
paljon, ku lentokoneessakaan en voinu kirjottaa, ku alusta tärisi.
Niin että sori virheistä, käsialasta, tyhmistä jutuista ja
kaikesta muustakin sellaisesta.
Mulla on sellanen
olo, että sää tajuat nää jutut, edes jotenkin. Yritän tällä
vaan kertoa, että merkitset mulle paljon, ja vaikka mitä kävis,
oot jättäny muhun pysyvän jäljen.”
Itkettää ihan kamalasti kun ajattelen sua ja sun ystävää.. miltä susta mahtaa tuntua. ja miltä mun parhaasta ystävästä tuntuisi jos mä tekisin samoin kun sun ystäväsi.
VastaaPoistaensin kun löysin tän blogin, ajattelin että ei teidän ystävyytenne koskaan ollut samanalaista kuin minun ja ystäväni ystävyys (niinkuin ajattelen aina kaikista bestiksistä..). ensin mua jopa ärsytti lukea tätä, kun ajattelin että te ette millään voineet olla niin läheisiä kuin me.
mutta mä alan pikkuhiljaa tajuta että teidän suhde oli ihan ainutlaatuinen. sä varmaan tiedät sen tunteen kun ihmiset kutsuu toisiaan parhaiksi ystävikseen, mutta oikeasti keskenänne nauroitte että niiden suhde ei yltänyt lähellekkään teitä?
mä alan tajuta myös miltä susta tuntuu.. okei, en voi tietenkään IKINÄ samaistua täysin, mutta pelkkä ajatteleminenkin mun parhaan ystäväni kuolemasta saa itkemään, saati sitten ajatteleminen mun parhaasta ystävästäni ajattelemassa mua, kun mä olisin kuollut...
en tiedä millä tavoin saisin sanottua sulle jotakin kaunista ja voimia antavaa. jos voisin perua parhaan ystäväsi kuoleman, tekisin sen vaikka oman henkeni puolesta. en tiedä satuttaako tämä kun sano näin, mutta jos paras ystäväsi olisi osannut ajatella pitemmälle kaikkea, ja sitä miltä susta tuntuu nykyään - en usko että hän olisi tappanut itseään.. se rakasti sua aivan valtavasti, etkä ikinä saa ajatella että olisit ollut riittämätön hänelle, etkä saa tuntea pahaa oloa siitä, että et pystynyt pitämään häntä täällä. susta varmaan tuntuu ettet ollutkaan ystävällesi niin tärkeä, koska hän vain jätti sinut.. mutta se ei ole totta !
joskus ajatus pahan olon helpottamisesta itsemurhalla käy liian houkuttelevaksi, ja sen ajatteleminen muuttuu viikottaiseksi, päivittäiseksi, ja lopulta sitä suunnittelee koko ajan. Mitä laittaa päälle viimeisenä päivänä, mitä syö, mitä kirjoittaa kirjeeseen ja miten sen tekee. jos aikoisikin elää, tuntuu että olisi pettänyt itsensä. olisi liian heikko kun ei pystynyt tappamaan itseään. myös kaikki pienetkin vastoinkäymiset, kuten vessapaperin loppuminen, avainten katoaminen, bussista myöhästyminen yms alkaa tuntua kuolettavan pahoilta. kuulostaa hullulta, mutta niin se on. sitä vaan on jotenkin naimisissa sen kuoleman kanssa, ja tuntuu ettei elämässä ole enäää muuta merkitystä kuin kuolema.
taas menee vähän höpöttelyksi, ja taidan puhua aika paljonliikaa itsestäni, mutta sanon nämä vain että ymmärtäisit ettei mikään ollut sinun vikasi, ei ikinä !! itsemurhaa suunnitteleva ihminen näkee kuoleman ihmelääkkeenä, jonka jälkeen herää kauniista paikasta ja katselee meitä muita jälkeensä jääneitä pilven reunalta. vaikka joutuisi helvettiin, on se aivan sama, kunhan vain elämä täällä päättyisi. minä, eikä ystäväsi, voinut millään ymmärtää että joku kaipaisi meitä. me ajatellaan että kyllä te kuitenkin selviätte ajan kanssa…
mutta nyt saat olla iloinen, että oot pelastanut yhden hengen.
toivon että jotenkin edes tämä piristää, mutta SUN ANSIOISTASI ja näiden SUN tekstiesi takia, mä olen päättänyt elää. Sun vuoksesi ja mun parhaan ystäväni vuoksi. Mä lupaan elää.
Olisitkohan mahdollisesti ollut kiinnostunut vaihtamaan facebookkeja tms ? Ymmärrän jos haluat pysyä anonyyminä, mutta olis upeaa saada jutella sun kanssasi enemmän.. <3
Et olisi voinut kirjoittaa kauniimmin tai kertoa minulle viisaampia asioita. Et olisi voinut tänään kertoa minulle mitään sen iloisempaa uutista, tai antaa minulle sen parempaa lahjaa, kuin oma elämäsi. Elämä on IHMEELLINEN asia. Sinun elämäsi on ihmeellinen asia. Pidä siitä kiinni, kynsin ja hampain, tee siitä elämisen arvoista! Sinä pystyt siihen, minä tiedän sen. Jos sinulla riittää noin paljon kauniita, lohduttavia ajatuksia minulle, sinulla on niitä jossakin sisälläsi varmasti myös itsellesi.
VastaaPoistaKiitos, kun kerrot, miltä sinusta tuntuu. Se on tärkeää, ja se on minulle lohduttavaa, tietää, että sinä rakastat parasta ystävääsi, vaikka tahdotkin toisinaan pois. Mutta älä jätä häntä. Ole hänen vierellään niin kauan, kun maailma sallii, kuten olette varmaan joskus luvanneet. Ole hänen lastensa kummi, ole hänen kaasonsa, ole mukana keski-iän kriisissä, kun voitte käydä sivistyneesti viinilasillisilla ja valittaa maailmasta, ole mukana ompelukerhossa, kun olette 85. SE MERKITSEE KAIKKEA.
On ihanaa, että valitsit elämän. Muista pitää siitää kiinni. Aloita uusi blogi, hanki tatuointi tai kiinnitä lappu paikkaan, jossa näet sen ensimmäisenä aamulla: "Minä elän, koska haluan elää. Tämän päivän jokainen hetki on arvokas.". MAKE IT HAPPEN.
Minulle voi laittaa sähköpostia osoitteeseen attivaan@gmail.com, ja voin sitten lisäillä Facebookissakin :) Anonyymiys on lähinnä tulevan ammattini (luokanopettaja) ja läheisteni takia, joiden en halua lukevan tätä. Mielelläni tutustuisin sinuun.
Valoa elämääsi <3